E quando a raiva estoura?

ATENÇÃO: O texto a seguir não é recomendado pra pessoas sensíveis, contem demasiadas palavras obsenas e extrema violência. Trata-se de um texto literario, qualquer semelhança com a realidade é mera conhecidência. Não fazemos nenhuma apologia a violência física e moral, muito menos ao racismo e o atendado ao pudor.)

Você esta prosseguindo por sua própria conta e risco, seja cuidadoso.


A cagada tava feita...Tinha um cara morto alí, outro alí, e aquela velinha chata pra caralho tava infartanto por que seu cachorro tava correndo decapitado. O autor de todas essas atrocidades (se bem que foi bem feito pra eles) fui eu...e agora to fudido!
Tudo começou quando levantei 1 minuto atrasado, parece pouco, mas presenti que ia acontecer algo. A segunda cagada do dia, ou melhor, primeira, desconsiderando o minuto de atraso que talvez foi só um peidinho, foi eu colocar as meias erradas, e a calça que eu tinha usado antes de ante-ontem, fedendo suor e mofo! Mas tudo bem, saí correndo pra pegar o ônibus, quando percebi tava chovendo pacas: "puta, que cagada, e agora pô!?"- pelo menos disfarçoua catinga da calça. Cheguei no trabalho, uma loja de artigos esportivos, aquelas tipo "Mega-palace-plus-super-loja do pescador amador", la a gente vendia de tudo...quase tudo...bom, a gente vendia qualquer merda inutil pra se usar num acampamento, como um liquido pra limpar vidro de lampião! Depois de levar um puta esporrão do meu chefe, um nerd com espinhas e voz de viado enrustido, tive que colocar uma calça de ginástica da loja....coisa linda de se ver, apertando tuuudo e com a minha camisa social rosa por cima e as meias de cores diferentes :} um charme...
Apesar de tudo isso o dia foi ótimo....ta bom, foi uma merda. Não entrava viva alma naquela birosca, o outro funbcionário, um afro, 500 metros de altura, eu tinha medo só de pensar na "arma" do companheiro, tava testando os canivetes da loja...eu me pergunto, como alguem testa canivetes, o gerente tava contando o dinheiro, o caixa tinha 250 reais desdo ínicio do dia, a contagem dele ja tinha sido refeita tantas vezes que somando tudo ficava 25000... e eu estava limpando as armas de caça.
Foi quando entrou uma velinha simpática, com cara de vovó Noel, trazendo um cachorrinho fofo que mijou a loja inteira e quis me morder:
-Boa tarde senhora, posso te ajudar?
(cof cof) Vocês tem cigarro? (cof cof)
- Não senhora, só trabalhamos com material de camping...
- Mas que porra (coff coff) ali an merda da parede diz que aqui tem de tudo pro meu prazer!!
- Senhora, esta escrito Lazer, e não prazer...
- puta (cooooffff) merda, então vocês tem ração pra cachorro?!?!
- Também não senhora.
- PUTA QUE PARIO!!! Então eu quero ver essas armas aí, quero me defender contra quem quiser abusar de mim!
Nessa hora senti minha raiva vindo, guardada desde manhã foi querendo sair...mas aguentei:
_ Muito bem senhora, temos esses canivetes, spray de pimente e repelente contra insetos.
- Isso é coisa pra bixinha, quero ver aquela espingarda.
Peguei a dita, não entendo porra nenhuma de armas, sei como funcionam e como atirar, mas o nome eu sempre olho na etiqueta....ela nem esperou eu tirar a arma do armario de pediu:
- Essa porra tem mira a laser?
-claro que não senhora...ela tem recarregagem fac...
- Claro que tem mira a lazer, sua anta, olha esse botão!!
- senhora, isso é a trava! (agora minha ira tava pedindo pra sair junto com as munições da espingarda)
- TRava o caraleo, isso é a mira a laser.
- MEU DEUS MULHER!!!!!!!! (agora ja era, ia dar merda, e das bem grandes...) Olha, isso é a porra da trava, sua bruxa, velha do caraleo!!!!
Nessa hora o gerente olhou pra mim com uma cara e disse:
- Nunca trate assim o freguês, de um desconto de 50 por cento em qualquer porduto que essa simpatica senhora desejar e depois pessa sua conta!!!
Ele não devia ter dito isso....
- Pedir minha conta?! eu trabalho aqui antes de você ter pelo no saco!!!
- eu quero a arma com o meu desconto muleque atrevido, mas essa merda aí funfeia?!
- Ahhh sua velha maldita quer saber se funciona!?! (nisso o gerente saiu do caixa e ia vindo em minha direção!) Vamos ver se funciona, OLHA EU DESTRAVEI A PORRA DA TRAVA, SUA VELHA BURRA, AGORA EU POSSO ATIRAR!!!!!!
POOOU
Depois do primeiro esguicho de sangue só deu pra ver um mamute gigante correndo na minha direção com um facão! POOOOU
agora a cagada tava feita, fedendo, e sujando toda a privada da minha vida. Quando o bruto caiu no chão, travou o facão tipo peixeira no pescoça do cachorro da velha do cão....o bicho se recusou a morrer....nessa hora o lugar tinha mais sangue do que varas de pescar com molinetes retrateis, sem falar um cachorro sem cabeça correndo pela seção de barracas e uma velha FDP gritando:
-PUTA QUE PARIO VIADO DA PORRA DO CARALEO DO CACETE DA MERDA PUTA PUTA PUTA PUTA!!!!!!!
E foi assim que passei a maior parte do dia mais feliz da minha vida....Mas espera, a Capeta da velha ta viva.......pronto, dois golpes com a coronhja da arma e apagou a viada...
Agora sim, estava tudo calmo, só o cachorro la atras correndo por entre as lonas e roupas camufladas...nunca me senti tão calmo em toda minha vida....recarreguei a ispingarda, tirei as meias e a calça de ginástica....também tirei a cueca, não ia mais usar, e saí por aí assim, sem calças, sem cuecas, camiseta rosa, sujo de sangue e uma espingarda no ombro....AAAHhhh nada melhor que um pouco de sangue e violência pra relaxar uma pessoa....

Relato de Jonis Ramone